~~ Kessie`s Osterseite ~~

Osterwitze

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, dass ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"
Das Häschen kommt in ein Lokal, wirft eine Mark in den Spielautomaten und gewinnt jedes Spiel. Es wirft ein weiteres Geldstück ein - wieder alle Spiele gewonnen. Die übrigen Gäste werden aufmerksam und sehen dem Häschen zu. Nachdem es mehrmals die Serie geschafft hat, fragt ein Gast, wie das denn nur möglich sei. Meint das Häschen: "Haddu Hasenpfote, haddu Glück!"
Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!"
Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" - "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: "Are you smoking?" Schüttelt das Häschen den Kopf und sagt: "Kanndu auch im Straßenanzug reingehen."
Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?" Der Elektriker bejaht. "Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!"
Das Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. "Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankbeamte "Wie macht man das?" - "Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt. "Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: "Dein Dich liebendes Schnuckilein."
Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?" - "Nein", lehnt das Häschen ab. "Willst du vielleicht Möhrchen?" - "Nein!" - "Bist du für Kohl?" - "Nein! Will Jägerbraten!"
Häschen wartet an der Bushaltestelle. In der missmutigen Menge steht neben ihm ein mürrischer Mann. "Haddu Zähne?" fragt ihn das Häschen. Der Mann kneift die Lippen noch fester zusammen. "Muddu zeigen..."
Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. "Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen. "Ja", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!" rät ihm das Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu .
Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Rennt sofort zum kleinen Fuchs: "Is dein Papa da?" "Nee". "Is deine Mama da?" "Nee." "Is dein großer Bruder da?" "Nee auch nicht." Dehnt die Träger mit beiden Daumen nach vorne: "Willse Klöppe?"
Denkt euch, ich habe den Osterhasen gesehen. Die Pfoten verfroren, er konnte kaum gehen.
Eier braucht ihr nicht zu suchen, solltet lieber Gran Canaria buchen...
Kommt das Häschen in die Drogerie und fragt die Verkäuferin: "Haddu Deo?" "Ja, ich habe Deo", antwortet die Verkäuferin. "Muddu auch mal benutzen."
Alt und vergesslich zu werden, hat vier Vorteile: Erstens lernst du jeden Tag neue Freunde kennen. Zweitens musst du dir keine alten Witze mehr anhören. Drittens kannst du deine Ostereier jetzt selber verstecken. Viertens - das habe ich vergessen.
Der Nikolaus, der Osterhase, ein schneller Abgeordneter und ein langsamer Abgeordneter stehen in den vier Ecken eines Fußballfeldes und rennen auf den Mittelpunkt zu. Wer kommt als erster an? - Antwort: der langsame Abgeordnete. Die drei anderen gibt's doch gar nicht.
Statistik: "Wenn ein Jäger einmal an einem Hasen links und rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot".